Жизнь — очень интересная штука и, наверняка, нет такого человека, который бы не попадал в забавные ситуации. Сегодня мы делимся с вами подборкой реальных историй, которым позавидуют голливудские сценаристы!
***
После операции на ухе доктор снимает мне бинты.
Что-то плюхается на мое плечо.
Доктор восклицает:
«О господи, твое ухо!» Я падаю в обморок.
Это был компресс.
***
Сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока, так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно, что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.
***
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва.
Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.
***
Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
— Ты знаешь, кто такой Ленин?
— Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется?
Джон Ленин, да, именно так.
***
Стоя в очереди на кассе, я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку.
Оказалось, что это была женщина, которая присела, чтобы поднять упавшую мелочь.
***
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем.
И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!»
***
Уснул в метро после тяжелого рабочего дня.
Просыпаюсь — фуух, сумка на месте.
Зато нет ботинок.
***
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
— Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
— Понравилось?
— Да нет, просто хоть выключить можно было бы.
***
***
Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: «Он делает все не так, как я говорю, но ВСЕ РАБОТАЕТ!»
***
Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе.
Было похоже, что ей плохо.
Я подошла сзади и взяла ее за плечи:
«Как вы? Вам нужна помощь?»
Раздался дикий хохот продавщиц — это был манекен.
***
Купил фонарик.
Пришел домой, и оказалось, что он не работает, ну я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину.
Все перебрал, все перепаял, но тщетно.
Пришел сын, посмотрел и сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушел.
А знаете, что в этом самое обидное?
Я по образованию электрик.
***
Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих.
Один довольно настойчиво свистит мне вслед.
Мне это льстит.
Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше.
И тут он срывается на крик: «Да ты нам всю работу запорола, дура!»
Я прошлась по свежему цементу…
***
Я устроилась стажером в одну фирму.
Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю.
Уже четвертый раз вытягивают мое имя.
Как потом оказалось, коллеги написали его на всех бумажках.
***
На собеседовании я пытаюсь впарить потенциальному работодателю, какая я вся организованная, собранная, аккуратная.
Тот слегка усмехается и как будто не верит.
Я только позже обнаружила, что ходила весь день с одним накрашенным глазом.
***
В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже.
Он поворачивается ко мне и говорит: «Вот видишь, дорогая, это была плохая идея».
Я провела три часа в обезьяннике с незнакомцем.
***
Во время ремонта в одной из комнат я обнаруживаю в стене 4 гвоздя.
Наверное, они тут лишние.
Решаю их выдернуть — шум падающей кухонной мебели говорит о том, что нет, они не были лишними.
***
***
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
