25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!

Мы просто обязаны наслаждаться жизнью и дарить миру свои улыбки. Свежая порция юмора с просторов Сети обязательно добавит позитива в ваш день. Наслаждайтесь!

***

25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!

***

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

***

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет.

—  Что еще за Маруся?

—  Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

—  Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.

—  Это как?

—  Ну, мягкие волосы — характер мягкий, жесткие — упрямый как осел.

—  А лысые?

—  А этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

***

— Милый, я пойду с подружками погуляю!

— Только возвращайся трезвая!

— Офигеть… Ну тогда до послезавтра…

***

***

ГИНЕАЛЬНО!

Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля…

И, побежав по калидору, я, плача, села на транвай…

Швырнул бы лучше,сволочь, кепчук…зачем к каклетке нужен Даль???

***

НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ:

«Я БЕРЕМЕННА»!

ДЕРЖАЛА В НАПРЯЖЕНИИ ВСЮ ДЕВЯТИЭТАЖКУ

***

В Англии в 30-ти градусную жару все люди обливаются холодной водой прямо на улице.

В Америке в + 35 уже теряют сознание от жары.

И только в России в +40 окучивают картошку и косят траву.

А потом идут в баню.

***

Раз зарплату, милый, ты занычковал —

в кухне ставим кассу,

в спальне терминал!))

***

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «КОГО-ТО ОСОБЕННОГО»,

А потом понимаешь, что особенных дохера. Нормальных мало.

***

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

***

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, пе, ну родители сразу на него откуда взял?

— Да женщина на соседней улице за 56 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

***

Свекровь отчитывает невестку:

— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь… Что ты за женщина? Вот я в твои годы…

— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

***

Бабушка 5-летниму внуку:

— Смотри, Стасик, вон би-би едет!

— Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 IML 4×4!!!))))

***

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

***

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я подруга жениха на стороне.

***

Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос:

«Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

***

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и
счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой… Идет и думает: «Это жтеперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, … а там 100 грамм…поцелуи…дети…»

… А рука уже давит на звонок

… Дверь открывается…

— Да пошла ты на х…- со своей мясорубкой!!!

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

— Презервативы кончились.

Я говорю:

— Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

***

Становится немного веселее, если представить, что тебе уже не четвёртый, пятый, или шестой десяток, а все ещё первая сотня!

***

Если врачи учились так же, как и я, то я предпочту подорожник

***

25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!
Секрет ухода за волосами от индийских красавиц. Уже через 30 дней вы заметите результат!
Секрет ухода за волосами от индийских красавиц. Уже через 30 дней вы заметите результат!