Одесский бутик. Фрида меряет платье, выходит из примерочной. Моня бледнеет, краснеет, продавщица бежит за водой. И так раз пять.
Фрида же почти не реагирует на эти приступы, только плюется, ругается и идет за новым платьем. В итоге нашла она «тот самый» наряд и потащила Моню на кассу расплачиваться.
Продавщица спрашивает:
— Мадам, я, конеЧно, дико извиняюсь, но у вашего мужа какая-то странная болезнь, да?
— Тю! Я вас умоляю! Ту «болезнь» я уже 25 лет наблюдаю! И называется она «гнать тюльку, когда жаба душит»!
— Ой…
Идут Рабиновичи домой, Моня тащит пакеты и бубнит себе под нос:
— Фрида, ето ж не налазит на голову, Фрида! Ты потратила столько денег, а я их, между прочим — не печатаю!
— Це прискорбно, Моня, но шо я могла сделать?!
— Могла, например, не покупать это дорогущее платье!
— А вот и не могла! — Фрида остановилась, и уставилась на Моню, как очковая змея на кролика. — Я его померила и мой внутренний голос начал шептать: «Фрида, ты просто обязана его купить! Ето твой фасончик. Ты в етом платье просто модель…»
— Ага, модель ПАРОХОДА… Ты шо — не могла послать свой внутренний голос у тухес?!
— Моня, клянусь — я так и сделала! Так етот паразит вернулся и заголосил: «Фрида! Со стороны попенгагена платье просто ШИКАРНО!»
— Ой, Фрида… А вырез! Это ж неприлично — ходить с сердцем во двор. Про длину я вообще молчу — оно короткое!
— Ша, Моня, мине было нужно, шо бы были видны чашечки…
— Да, Фрида… Теперь видны и чашечки, и ВЕСЬ СЕРВИЗ до кучи!
— МОНЯ!
