Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна…

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна…

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать.

Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».

***

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!

***

— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, дорогой. Огромное терпение.

***

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

***

Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит:

«Я хлеб уже купил»,

«Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо»,

«Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».

***

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!

***

Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!

***

Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!

***

— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!

***

— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?

***

— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.

— Женщина, а он сам скалку не взял.

***

Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:

— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.

***

— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти.

Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!

***

Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой.

Уединилась. Меня хватило на две минуты…

Поругались!

***

— Не жалеешь, что вышла замуж?

— Что я, не человек? Жаль его, конечно.

***

— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?

***

Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:

— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!

***

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа.

А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…

***

Женщина — это просто открытая книга.

Ну, как по квантовой механике, на языке суахили, но ведь открытая же!

... ...
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна…
15 аптечных средств, которые решают проблемы лица лучше дорогущей косметики
15 аптечных средств, которые решают проблемы лица лучше дорогущей косметики