Час ночи. Муж кричит из спальни

Разговор двух подруг:  — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…

— Может, с молоком хотел?

***

***

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее…

***

— Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!»

***

Муж жене:

— Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!

Жена:

— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

***

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: «Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки».

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а  жировые — не дохнут!

***

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть?

— Режущие есть.

— Какие?

— Стринги.

***

— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

***

Опытная мать советует дочке:

— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

***

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

***

***

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— Видел.

— А коровий корм с добавлением котов?

— Нет.

— Делай выводы…

***

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?

— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

... ...