***
В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
***
***
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов и грудь ваша, милорд!
На том и договорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла.
Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю…
***
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!…
***
***
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты, Вовочка, расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
***
***
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Сижу, жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару
минут тишины и слышу пыхтит от натуги.
Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он, шатаясь, поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась, как никогда в жизни.
Оказалось, что он поспорил с начальницей, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
***
***
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
***
***
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
***
***
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а… Ладно, давай хорошую
— У нас будет ребёнок, милый.
***
***
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так- как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала, что это я звоню!!??
***
***
В маршрутку зашёл дед с малиновыми волосами. Знаете, такого цвета, пожилые женщины часто так волосы красят. А тут дед. Смотрю на него, интересно же. И другие смотрят.
В конце концов дед не выдержал, и как выдаст:
— Ну шо вы пялитесь?! Я бабке в дурака на желание проигрался!
