***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…
Вдруг слышит голос:
— Даю тебе ещё 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем всё!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в своё удовольствие. Только выходит из клиники…
Вдруг БАЦ !!! Грузовик её переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи ну как же так? Ты обещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
***
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще…
В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста…
***
Так было:
1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное,«Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру потерять.
44 руб — стипендия. Просто бешеные деньги!
160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»…
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!
***
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
***
Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?
***
У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
***
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.
***
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
***
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
