Хорошее настроение — это не сиюминутное состояние разума. Хорошее настроение — это стиль жизни! Ведь именно от него так сильно зависят все наши жизненные сферы. А потому, если вы выбираете проживать эту жизнь в хорошем настроении, она непременно отвечает вам взаимностью. Переходите на сторону позитива, выбирайте состояние жизнерадостности и доброжелательности, и вам непременно будут улыбаться не только прохожие, но и сама судьба. А начать всегда можно с наших актуальных анекдотов.
***
— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — повсюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Ну, так у вас, голубчик, просто палец сломан!
***
***
Муж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры. Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
***
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает папа, — справа дыня.
***
***
В кабинет терапевта заглядывает женщина:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставляла?
— Нет.
— Тогда извините. Значит, у окулиста…
***
***
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
***
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щёки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-a-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!
***
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
***
Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала…
***
Пациент — доктору:
— У меня член, как бешеный конь.
Доктор:
— Мда? Это как?
Пациент:
— Я ему кричу — СТОЯТЬ!, а он не стоит…
***
Мужик отработал в ночную смену. Приходит домой, заходит в спальню, а там жена в постели с соседом развлекается.
Мужик зверея орёт:
— Я не понял, это что такое?
Жена говорит соседу:
— Я же тебе говорила, что он ничего не поймёт, недалёкий он у меня…
