Смех продлевает жизнь, и это не секрет. Но порой настроение бывает не очень радужным. В такие моменты можно открывать наши подборки отменного юмора и заряжаться позитивом на весь день!
***
— А депиляция – это больно?
— Смотря в какой области делать.
— Я в Рязанской области живу!
***
***
Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
***
Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
***
— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жóпой?
***
***
Коньяк говорил:
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!
***
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
***
***
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
***
— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
***
— Кто сказал, что идеальных жён не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
***
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…
***
Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день!
***
Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…
***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал — Андрюха!
***
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить к реке и набрать воды для кулера.
***
Вчера сидим с девушкой в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
«Я задумал число от одного до десяти…»
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
«Молодец!».
***
На Землю летит метеорит, хоть бы нас не заставили ходить ещё и в касках!
***
Покупаю в магазине яйца.
Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы.
Рядом стоит молодой парень. Тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоумённо спрашивает:
— А что мы ищем?
