Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!

Самые смешные анекдоты

Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!

***

Блондинка проезжала мимо фермы, остановилась, и у фермера спрашивает:

— Скажите пожалуйста, почему у той коровы нету рогов?

Фермер отвечает:

— Ну понимаете, стадный скот может своими рогами нанести непоправимый вред себе и окружающим, поэтому мы их спиливаем, ну а есть такие породы, которые выводятся специально уже безрогими, ну а данная корова не имеет рогов по той причине что это лошадь.

***

Идёт алкаш по улице, что-то бормочет и каждую минуту то смеётся, то рукой машет.

У него прохожий спрашивает:

— Почему постоянно смеешься?

— Да я сам себе анекдоты рассказываю!

— А почему так рукой машешь?

— Да некоторые я уже знаю.

***

Бaрин зoвeт cлужку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее пoмыть, пoчиcтить, нaрезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом нa отпeвaние дoговорилcя!

***

Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!

***

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 58-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

— Hо икоточка-то y неё пpошла?!

***

Сын пришел с улицы.

— А санки где?

— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

— Вот вам ваш телефон…

***

***

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.

Испуганная молодая жена звонит маме:

— Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!

Мать невесты её успокаивает:

— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь…

***

— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?

— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…» Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

***

Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!

***

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.

— Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?

— Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:

— Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы.

После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.

— Внучек, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

***

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

***

На заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!»

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезёт.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

***

Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!

***

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Откуда у вас все эти деньги?

— За моим огородом находится футбольный стадион, и болельщики часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы с секатором. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: «Или плати, или отрежу!». Так и набралось денег целый мешок.

— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?

— Так не все же платят…

***

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

— Кто там? — проскрипел старческий голос.

— Это я, Красная Шапочка.

— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.

— Бабуля, хватит прикалываться! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

***

К психиатру пришла женщина:

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

— Что ж здесь странного?

— Да, но потом он съедает чашку.

— Как, целиком?????

— Нет, ручку почему-то оставляет.

— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка…

***

Приходит мужик к доктору:

— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят!

— Как это!? Продемонстрируйте.

Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!

Врач:

— В самом деле звенят…

— Все говорят, что я феномен.

— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!

Сборник прикольных анекдотов! Смешные до слёз!
Семь веских причин делать приседания регулярно
Семь веских причин делать приседания регулярно