***
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина…
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил…
Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину…
А телефон все продолжал звонить…
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром…
Клянусь, я просто сказал ей как!
***
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
— Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ!
Кладёт трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит телефон.
Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
— Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!
***
Пятилетнему мальчику прочитали сказку восточном царе:
— Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
—…и одна положит тебя спать?
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
— Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
***
***
Подруга подруге говорит:
— Меня сосед Коля на рыбалку пригласил!
— Побрей ноги, накрути бигуди, сделай красивый макияж, чтобы не ударить лицом в грязь!
— Ой, а я как дура червей накопала…
***
Жена приходит от врача и хвастается мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?
— А мы про тебя и не разговаривали…
***
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! Остальные спросили: «Кому?»
***
Разговаривают две блондинки:
— Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!…
— Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…
***
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником.
По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 долларов. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Пабло, подойди.
Подходит Пабло.
— Пабло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди ко мне.
— Сам подойди.
***
Жена собирается на ЮГ.
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас всё лечат.
***
Случайно в руки попался телефон супруги.
Полистал телефонную книгу.
Смотрю: «Любимый».
Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер. Замучили уже!
