***
ЖЕНА БУДИТ МУЖА:
— ЧТО С ТОБОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК КРИЧИШЬ?
— МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО МАРУСЯ ТОНЕТ…
— ЧТО ЕЩЁ ЗА МАРУСЯ?
— ДА ТЫ ЕЁ НЕ ЗНАЕШЬ. Я С НЕЙ ВО СНЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ.
***
***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне.
Дома задаёт вопрос:
— А правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
***
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
***
***
— Муж меня упрекнул, что я коту готовлю чаще, чем ему.
— Ну, и?…
— Теперь, сижу и думаю — признаваться, или нет…
— В чём?
— Что я готовлю только коту, а муж просто тупо доедает?
***
***
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
***
***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Всё в порядке, это они за родственниками
***
***
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье.
Он даже не отец нашего последнего ребёнка…
***
***
В храме верующий спрашивает у батюшки:
— Святой отец, неужели во время поста вообще нельзя есть колбасу?
— Сын мой, если она стоит меньше 200 рублей за килограмм, то можно!
***
***
— В прошлом году жена в Новый год сказала: «Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать». И ее перевели на удаленку. В этот Новый год она сказала: «Как надоело сидеть дома с детьми». И удаленка кончилась.
— Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
— Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: «Жаль, что я так и не увижу конца света».
***
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как, нормально… обосрался, но абсолютно спокоен…
