Смешные анекдоты про мужа и жену, про жену и любовника и не только…

Смешные анекдоты про мужа и жену, про жену и любовника и не только...

***

Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в ее шкафу.

***

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь…

Через год она взяла его фамилию.

***

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. А кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?

Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— М-да, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!…

***

Любознательная дочка

***

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков бы было меньше…

***

Диктор ведет репортаж:

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.

Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот!

Да, это конечно безусловная победа!

…Но, к сожалению, коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста…

***

Чем отличается депутат от обычного человека?

Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

***

— Вы знаете, у вашей жены такой странный акцент! Откуда она?

— Из винного погреба!

***

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, который очень торопится в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— А он боится опоздать, вылет в 16:00. Успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как же вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу!

***

— Алло, Елена Петровна?

— Да!

— Здравствуйте! Это вам из банка звонят.

— Да, верну я, верну вам ваши деньги!

— Да, фиг с ними, с этими деньгами, уже… Коллекторы наши где?!

***

Папа интересуется у сына:

— За что двойка?

— Спросили 3х2, я сказал 6.

— Ну правильно.

— А потом спросили сколько будет 2х3.

— Да какая нахрен разница.

— Вот и я так сказал!

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

— «Когда б надежду я имел хоть редко, » хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

***

У дочки в учебнике есть задачка: «У Алеши — 27 см, у Вовы — на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани — на 6 см длиннее, чем у Вовы» … Сижу и думаю: ну с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Но что с Таней?

***

Жена:

— Петька, прибью! Откуда в твоём кармане женские трусы?

— Кум передал, сказал, что ты вчера у него забыла!

***

У заики спрашивают:

— Почему Вы стали заикаться?

Заика стал рассказывать:

— Когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Ну, стоим мы на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает:

— Почем козёл?

— Брат сразу умер, а я стал заикаться…

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

— А что, свалил? А вы говорили, неизлечим!

***

Говорить «обосрался со страху» не политкорректно…

Вместо этого следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

Смешные анекдоты про мужа и жену, про жену и любовника и не только…
Кем вы были в прошлой жизни согласно знаку Зодиака
Кем вы были в прошлой жизни согласно знаку Зодиака