Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

Несколько смешных анекдотов для поднятия настроения:

Жена мужа пилит:

— Вот соседка говорит, у неё муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

***

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орёт:
— Это мой лось! Это мой лось!!!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

***

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

***

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос:

Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?

***

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

***

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.

Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая.

***

— Инна, ты зачем так быстро ешь мороженное, ведь простудишься?

— А потому, мамочка, что надо и желудку закалятся.

***

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…

***

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис.

Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.

«Что случилось? » спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…

И она отвечает, горько всхлипывая:

— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

***

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было…

А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли — ничего не поклеили…

***

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
– Что?! Дилижанс за эти деньги??? — даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс…, дилижанс… — и умирает.

***

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните:

В аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Жена мужа пилит: «Вот соседка говорит, у неё муж…
Жена послала в магазин за перцем: «купи перец-мальчика и не перепутай». А какая разница?
Жена послала в магазин за перцем: «купи перец-мальчика и не перепутай». А какая разница?