***
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да…, наверное, в честь этого и отменили…
***
***
Парень девушке по телефону:
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
***
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь, что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
***
***
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
***
***
Вечер. Русский заходит в таллиннский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
— С вас 7 евро.
Наш даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
— Не 6 евро, а 7.
Наш не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Наш:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
***
***
Сатурналии — декабрьский праздник в древнем Риме. В этот день рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя вел, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
***
***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
***
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ты вытираешь ноги не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
***
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объём работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
***
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
— Эээ…
Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т.д. и т.п.
Вижу — не втыкает.
— Ну иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный!
— Ааа, понятно.
***
Мужик с бодуна просыпается… вокруг темно.
Нащупал дверь, открывает, а там уборщица полы моет.
Он ей:
— Доброе утро!
…Она в ШОКЕ:
— Милок, да ты же в морге!!!…
— Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!